Обратно в раздел "Рассказы"

Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения, и что-то бурно
 рассказывает своей спутнице, тех же лет. Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается.
Вдруг разговор у них зашел о мытье - толи себя самого, то ли овощей. Не суть.
 Но под это дело дедуся вспомнил историю.
 Дело было в Японии по время войны, нашей с ихними.
"Стоим мы, значится, в каком-то селе.
 А у японцев вино есть такое - сакэ называется, 33 градуса",
 - говорит дед. Мне уже весело. Крепкий дед. 33 градуса - ему вино.
"А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит наш капитан: 
"Пока воду не проверят - даже не подходить". 
Так и приходилось умываться этим вином", 
- подвел дед конец рассказу.
А потом помолчал секунд двадцать и добавил:
- Большая сука был наш капитан.

Короче, это было года три назад. Тогда я училась еще в родном ИГУ на 
родном филологическом факультете, а точнее - на не менее родном
 отделении журналистики. Все девушки нашего факультета чинно посещали
 в течение, кажется, двух лет "военку". Был у нас такой предмет "военная медицина".
 В то время как молодые люди учились целиться и стрелять,
 мы учились спасать и продолжать род человеческий.
 Один из разделов военной медицины был посвящен материнству и детству.
Итак, тишина. Все дремлют. Занятие подходит к концу. 
Тетка, завершив свою монотонную и нудную речь о каком-то 
страшном детском недуге, произносит традиционное: "Вопросы есть?"
 И тут с задней парты доносится тихий такой голосок: "Есть".
 Вся аудитория напряглась. Все три факультета девиц подняли
 свои головы в предвкушении. Голос подала моя однокурсница.
- Задавайте, - удивилась тетенька с высшим медицинским.
Это для нее было полной неожиданностью.
 За долгие годы преподавания она привыкла к отсутствию вопросов.
- А правда - ЕСЛИ ЗАКЛЕИТЬ ПУП лейкопластырем, то не забеременеешь?
Тетка опупела. Аудитория совсем притихла в преддверии истерики...
- С чего вы взяли? Какая глупость!!! - ошалело пролепетала преподавалка.
- Значит, меня обманули!!! - чуть не завыла моя однокурсница.
В течение получаса здание ИГУ, где размещалась кафедра, сотрясалось от хохота.

Есть у меня подружка - назовем ее Катериной - очень милая
 и привлекательная девушка. Кроме прочих достоинств,
 ее отличает также завидное чувство юмора.
Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку,
 и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение
 некоторого времени врача "по женской части". Доктор попался
 на удивление симпатичный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления
 завязались у них дружеские отношения - вполне невинные,
несмотря на специфику обстановки.
И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг 
местных достопримечательностей. Они гуляют, наступает вечер, 
пора красавице отправляться домой.
Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй,
 и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, и шаловливая ручонка
 эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы.
Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо
 недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?

Очередная военно-морская байка, рассказанная на очередной гулянке. 
Служил в краях далеких на подводной лодке командир, который очень
 любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал.
 Ну, мало ли, у берега всплывут, и какую-нибудь дичь заметит с капитанского мостика.
 Папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. 
Да и сам капитан этот стрелял тоже неплохо. 
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега.
 Не знаю уж, по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой.. одинокий,
 на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные 
от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...
Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду,
 за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!..

В те времена, когда все было лучше, чем сейчас, народ летом 
оттягивался в Пицунде (Абхазия), в "правдинском" Доме отдыха.
 Лететь надо было до Адлера, а дальше - на автобусе или такси (частнике).
 Леша берет частника (за 25 р. - сиреневая такая бумажка с Лениным,
 а не 20+5) и предвкушает, как очень скоро он будет на пляже и купнется в "рассол".
 Но вскоре понимает, что этого может и не произойти, 
так как водитель-абхазец несется по горному серпантину со скоростью более 100 км/час. 
Визг тормозов, камни в пропасть, гудки от встречных водителей - все как полагается.
Леша мысленно прощается с друзьями и просит прощения у всех, пострадавших от его шуток.
Слава Богу, доехали. Расплачиваясь, Леша спрашивает у водителя:
- А кто-нибудь ездит в Абхазии со скоростью 40-60 км/час?
- Да, - отвечает невозмутимый водила.
- Кто?
- Каток.