Обратно в раздел "Рассказы"

Приятель рассказал.
Он врач-стоматолог, работает с несколькими врачами в одном большом кабинете.
 Сделал пациентке анестезию и вышел перекурить.
 Вернулся, а пациентка увидела его и говорит:
- Доктор, мой рот готов к приему вашего инструмента!
Все в отпаде...

Вчера гулял с собакой и встретил одного кинолога. 
Он мне поведал такую историю.
Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку.
 А для кобелей есть такая часть осмотра (или конкурса)
 - у них щупают яйца и таким образом считают их. Если два
 - то все в порядке, а если одно - отбраковывают как негодного 
для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки
 не дают родословной, это для собаки - как паспорт для человека.
Так вот, пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО.
 А это значит, брак! Хозяева собаки в панике.
 Не может быть, СОБАКА БЕЗ ПАСПОРТА ОСТАНЕТСЯ! 
Другие судьи посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего,
 забрали собаку с выставки и прямиком к ветеринару. 
Описали ему свою проблему. Решение созрело: 
вшить протез, еще ОДНО яйцо. Пришли счастливые хозяева 
на следующую выставку. Пришла пора яйца щупать доберману.
 Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца 
у добермана, а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он 
подозрительно на хозяев собаки. Позвал других судей, уже себе не доверяет,
 усталость и все такое. Те щупают яйца, считают - ТРИ!
 Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает у щенков).
Делать нечего, ТРИ яйца это лучше, чем ОДНО,
 допустили добермана к выставке, дали потом родословную.

Тот, кто служил в Советской Армии, прекрасно знаком с тем фактом,
 что свежеиспеченный, только из училища, лейтенант службы еще не знает.
Вот как это видел я в конце 70-х годов в одной из частей Одесского военного округа.
 В нашу часть прислали на практику курсантов последнего курса
 Одесского артиллерийского училища. 
Одному из них выпало вести в нашем взводе политзанятия.
 На первом же занятии сей военачальник решил поставить себя серьезно. 
Заметив, что один из старослужащих не записывает его лекцию в тетрадь,
 он со всей строгостью спросил его:
- А почему это вы, товарищ солдат, ничего не записываете?
 На что получил наглый ответ:
- А у меня нет тетради для политзанятий.
Но будущего полководца не так-то просто провести.
 И чтобы наказать разгильдяя, он важно говорит ему:
- Товарищ солдат, немедленно идите к командиру роты 
и доложите ему о том, что у вас отсутствует тетрадь для политзанятий.
Разгильдяй лениво встал и поплелся в канцелярию, 
где находился наш старый капитан. Политзанятие вдохновенно продолжалось.
 Спустя пару минут возвращается довольный солдатик.
 Курсант его торжественно вопрошает:
- Ну что, товарищ солдат, доложили?
- Так точно.
- И что он вам сказал?
- Послал на х... Все ржут, курсант в шоке от столкновения
с грубой действительностью.
А капитан службу вполне понимал, молодец.

Учился я в торговом вузе и была в нашей группе грузинская
 барышня Нана - вполне себе милая девушка, чачей иногда всю
 группу угощала, ну и вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил.
 А Нана как назло довольно долго прогрипповала,
 так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаешь.
Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось.
А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене.
 Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару
 минут за окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье,
 мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", 
что все заслушались - ни у кого, даже у самых зверских преподов
 не хватило сил прекратить, настолько это было великолепно...
Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, 
что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, 
а через пару минут начали чуть не в голос ржать. 
И были немедленно изгнаны с экзамена!
Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех, 
ответила на все вопросы, получила 4, к всеобщему недоумению и дикой 
злобе препода (который и понизил-то на балл оценку
 исключительно из вредности).
А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь 
ей по химии - не безвозмездно. 
"Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю,
 скажи только, как ты тогда выкрутилась". - 
"Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!"
- На фиг мне твои деньги сдались!
 Рассказывай, а то ничего делать не буду - выбора у тебя нет!
И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю.
 Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло блестящий и тонкий выход. 
Она достала билеты со всеми ответами (видимо, дешевле было),
 собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. 
После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко
 (вот тоже загадка, как-никак - не первый же этаж! А я так тогда обалдел,
 что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". 
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово.
А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим
 грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: 
"Квадрат гипотенузы равен Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!..
Угол падения равен углу - Сули-коооо!.."

Мой сосед, живущий на 8-м этаже в 9-этажном доме, купил
 себе "БМВ" 7-летней давности и решил поставить его под окном, 
снабдив крутой сигнализацией. Прошла неделя после покупки, 
захожу я в лифт, а там объявление: "Уважаемый владелец машины
 "БМВ" номер такой-то, ваша сигнализация нас замучила.
 Она пищит каждые 15 минут и не дает спать людям, живущим
 на нижних этажах. Снимите или замените ее. С уважением, ваши соседи".
 Я зашел к владельцу и сообщил ему об этом. Радости ему это не принесло, 
но так как он все равно не слышал сигнализацию на 8-м этаже через 
закрытые окна, то решил он эту сигнализацию отключить,
 мало ли что ненормальные соседи сделают с орущим автомобилем.
 На следующий день он звонит мне в дверь и вбегает в квартиру с криками:
- Суки, сволочи,убью отморозков... - и все в таком духе.
Поведал он мне историю. Заходит он в лифт, а там записка: 
"СПАСИБО", спускается к машине - а ее нет. Сперли.