Обратно в раздел "Рассказы"

Было лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент,
 читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться,
 что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент,
 умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.
 Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что, мол,
 вы говорили, что можете.
Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока 
не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам
 или спросит у друзей и на следующей лекции обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
 Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. 
Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло. 
И смотрите, что получилось.
Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.

Африка. Наши дни. Самолет "Ан-12" с русским экипажем.
Дополнительное пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала
 запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого
 уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов
 для этого недостаточно. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска.
 Техник стоит у борта самолета с кувалдой и по команде бортинженера,
 нажавшего в кабине кнопку запуска, лупит от души по этому блоку. 
Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки
 группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке
 застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть
 люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: "Мэйд ин Тайвань".

Киевский политех, 88-й год. Борьба с пьянством после того,
 как уже все привыкли, что спиртное - профилактическое средство от радиации.
 Ну, там, нуклиды выводить. Один мой друг нуклиды выводил исключительно пивом.
 А бутылки сдавать не любил - он их в стенной шкаф складывал. 
Шкаф был вместительный, и бутылок накопилось немерено.
И тут общаги начинают обходить с проверкой представители администрации 
заведения. Трое суровых мужиков со студенческим отрядом дружинников
 на хвосте входят в комнату и совершенно напрасно сильно хлопают дверью.
Бутылки в шкафу вышли из состояния неустойчивого равновесия и, как лавина в
 Гималаях, хлынули под ноги комиссарам. Те радостно тычут в бутылочное
 наводнение и подленько вопрошают:
- Пьете?!
Владелец бутылок показал I высокий класс и образец для подражания:
- Вы что! Это же моя коллекция!
После чего падает на колени и начинает изображать трагедию человека, 
которого незаслуженно оскорбили - выискивает бутылки с дефектами литья
 и фирменные бутылки с эмблемами изготовителей. 
При этом в глазах у него стоят совсем натуральные слезы.
Комиссары некоторое время не знают, что сказать, а потом одного пробивает
 на умственную деятельность:
- Нечего лапшу вешать! Они же тут почти все одинаковые!
На это "коллекционер" выдал фразу, которую я не забуду по гроб жизни.
С дрожью в голосе и с трясущимся (от страха) лицом, он прохрипел:
- Одинаковые! Это для вас они одинаковые, а я их для обмена держу!
После этого забился на кровать и отвернулся к стене. 
Комиссары помялись неловко, повернулись и ушли.
На следующий день всю "коллекцию" мы сдали.

История имела место в Таганрогском институте.
Несколько минут до начала лекции, звонок еще не прозвенел, 
но студенты уже начинают рассаживаться. 
Преподаватель, прогуливаясь между рядами, подходит к одному студенту,
 берет в руки тетрадь и спрашивает, листая:
- Что, умные мысли записываете? Студент, без всякой задней мысли:
- Да нет, ваши лекции!

Наверное, многие помнят, что пару лет назад на радио "Максимум"
 в утреннем шоу два ведущих разыгрывали людей. Дело происходило так:
 заявка от желающего разыграть кого-нибудь присылалась на радио,
там указывался или род деятельности разыгрываемого,
 или какая-нибудь ситуация, с помощью которой его надо разыграть, 
телефон, имя и т.д. В то утро все происходило по обычной схеме.
Разыгрываемым был молодой человек, который учился в каком-то столярном
 училище и должен был ехать куда-то на практику. 
Так вот: звонит ведущая, он берет трубку (допустим, его зовут Петр),
 ведущая представляется помощницей его непосредственного учителя 
по столярному делу. Дальше она говорит:
- Вы знаете, Петр, Иван Иваныч просил меня оповестить всех учеников,
 что завтра вы все едете на практику в подмосковный городок, 
там будет устанавливаться памятник Буратино, каждому ученику 
нужно выпилить определенную часть тела Буратино и завтра принести ее с собой.
Петр этому не очень верит и сомневается, но ведущая его убеждает,
 что она уже всем позвонила, и все согласились.
- Ну так вот, почти все детали Буратино распределены, но вам досталась
 самая важная деталь. Сейчас я скажу ее размеры, а вы записывайте.
 Завтра она должна быть готова.
Петр уже проникся важностью задания и внимательно слушает.
- Записываете? Длина предмета - 20 см, в окружности около 5 см.
Тут пауза, ведущая многозначительно замолкает, а потом спрашивает:
- Петр, вы не догадываетесь, что это?
Петр молчит несколько секунд, а потом с сомнением в голосе выдает громко:
- Член, что ли?
Ведущая не сдерживается и начинает оглушительно хохотать, 
в студии все к ней присоединяются. Это продолжается довольно долго.
 Со стороны Петра полное непонимание.
Потом ведущая, все еще захлебываясь хохотом, еле-еле произносит:
- Нет, Петр, это золотой ключик. Все.