Обратно в раздел "Рассказы"

Картина маслом. 
Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. 
Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота и роскошь.
 Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, 
небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник.
 Конечно же, ни кусочка мяса. Старушка, пришедшая купить мясца,
 видит эту картину и говорит так грустно и обреченно: 
- Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь?.. 
И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает:
- Ложись, бабка.

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. 
Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - 
волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. 
Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому,
 сажает его в свою тачку и везет по ночной Москве. На пути ГАИ. Тормозят.
 Заглядывают в салон и видят картину: труп с пробитой головой.
 После этого водителя вытаскивают на асфальт.
 Тот решил схохмить и произносит следующий текст: 
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов. 
В ответ слышит: 
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 

Навеяно историями про счастливые годы учебы.
 Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском.
 Пришло время зачета, по-моему, по литью, да уже и не важно.
 Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила,
 одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, 
там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. 
Подсела я поближе, типа, в очередь желающих отвечать.
 Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает 
трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит.
 Он садится напротив препода, и тут начинается шоу. 
Препод: 
- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном
 практическом занятии не были. Как же так?
 Студент: 
- Ну, вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю: 
"Давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала. 
И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. 
Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было,
 он весь семестр сидел в общаге, в преферанс на деньги играл. 
Неплохо, кстати, заработал тогда. 
Препод сидит и с пониманием слушает, периодически кивает головой,
 нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит: 
- Да, не повезло тебе с телкой. 
Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы - суки.
 И впредь будь осторожней. Предохраняйся. 
Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. 
Моя очередь отвечать. Мне терять нечего, я и говорю: 
"А я та, что от него залетела". Что тут началось!!! 
Зачет, кстати, он мне поставил. 

Препод по гидроприводу рассказывал. 
Экзамен он принимал. А предмет этот про то, как разные жидкости по
 трубам в станке бегают и заставляют станок этот работать. 
И вот пацан один сдает экзамен и ни фига не знает. Препод двойку ставить
 ему не хочет и поэтому задает наводящие вопросы, но пацан плавает, как та жидкость в трубах. 
- Ладно, - говорит препод, - отвечаешь мне на один вопрос, ставлю три балла.
 Рисует ему значок, который на схемах обозначает кран, который открывать
 и закрывать можно, чтобы жидкостью той управлять.
 Спрашивает у пацана, который уже весь извелся: 
- Что это? Пацан, конечно, молчит. Тогда вконец доведенный препод буквально кричит: 
- Ты с утра, когда встаешь, за что первым делом хватаешься?
 Он-то имел в виду кран в ванной. А пацан орет:
- А вам какое дело, за что я утром хватаюсь?
В общем, пошел пацан в деканат. Брать направление на пересдачу.

Один персонаж в 80-е годы купил за бугром "Волгу" и привез ее сюда.
 Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа, 
выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. 
Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет!
 Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку,
 деревня ведь, малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне,
 находит людей, чинящих "жигуленка", просит их довезти его до ближайшей заправки.
 Те его спрашивают: 
- А где машина-то твоя?
- Да вон "Волга" дизельная стоит на соседней улице.
- Блин, так вот в чем дело, иди на хрен, мы твоей солярой двигатель себе запороли!