Обратно в раздел "Рассказы"

Это событие произошло в нашем дворе восемь лет назад.
 Стоял чудес ный летний вечер, местные пацаны сидели на стройке - 
там мы обычно про водим свое время - и скучали.
 Заняться было совершенно нечем. Разговор проходил вяло, 
и сигареты уже кончились. Многие собирались расходиться по домам.
 И вдруг Димка-придурок, не спеша расшагивающий по бетонным плитам,
 остановился, оглядел всех присутствующих и сказал:
- Давайте я вас развеселю.
Общество насторожилось: Димка был страшный выдумщик. 
Придурком его назвали из-за врожденной патологии: где-то в
 десятилетнем возрасте у него прекратился рост,
 и в свои 18 лет он выглядел как маленький мальчик.
- Конечно, давай! - обрадовались ребята.
- Ну, смотрите, - лукаво произнес Димка. Он вышел за ограждение стройки,
 встал рядом с протоптанной тропинкой, по которой туда-сюда ходили люди,
 прислонился к дереву и громко, в голос, заплакал.
 Мы интересом за ним наблюдали. Так продолжалось около пяти минут.
 Наконец проходившая мимо солидная дама прониклась сочувствием к 
"несчастному ребенку", подошла к Димке и с жалостливой интонацией спросила:
- Что, мальчик, плачешь?
Димка-придурок заплаканными глазами посмотрел на нее и тих сказал:
- Писать хочу.
Солидная дама прошептала:
- Так пописай, пока никого нет.
Димка широко улыбнулся, повернулся к ней, расстегнул ширинку достал ТАКУЮ ШТУКУ, 
при виде которой солидная дама стала терять сознание. 
Свидетели данного происшествия покатывались со смеху.
Вечер удался.

Однажды, в далеком-далеком детстве, моя будущая половинка
 поехала в деревню к бабушке. А у бабушки был серенький козлик. 
Была еще и козочка, которая этого козлика недавно народила и которую
 бабушка регулярно доила. Маленькой Наташеньке захотелось бабушке помочь. 
Логика рассуждении была примерно следующая:
- Бабушка большая? Большая! Бабушка доит большую козу.
- Коза маленькая? Маленькая! Наташенька доит маленького козленка.
- Козлик маленький? Маленький! У маленького козлика - один сосок.
После установки козленка в исходное положение Наташенька принялась 
усиленно помогать бабушке. Козленок совершенно не сопротивлялся,
 стоял смирно, как самая настоящая коза во время дойки. 
Зато проходящие за забором люди уже спокойно стоять совершенно не могли...
 Наташенька думала, что доносившиеся с улицы булькающие звуки
 - это просто одобрение ее как маленькой помощницы, 
и невозмутимо продолжала доить козленка.
К счастью, еще до того как Наташенька еще успела хоть что-то надоить, 
на шум прибежала бабушка и оторвала Наташеньку от этого 
замечательного занятия. Не знаю уж, как бабушка объяснила, 
что козлят доить не надо, но по деревне до сих пор ходят рассказы...

Рассказал друг, который ездил на три дня в Крым развеяться.
Идут с рюкзаками, все, как положено, пыхтят, подходят к подножию
 неслабой горки, обросшей лесом, в общем - Крым, красотища.
 Один из парней стоит, открыв рот, любуется!
- Красотища!!! Вот бы залезть! И в ответ слышит фразу одной из девушек:
- Все вы, мужики, такие, как только красоту увидите, сразу залезть норовите!

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера!
 На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод.
На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты.
 Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка,
 а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин,
 проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику
 свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, 
открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. 
Со мной в машине двое моих коллег-израильтян.
 Я как единственный русскоговорящий в этой компании беру 
паспорта и протягиваю их пограничнику-туркмену.
Он открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт.
 Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, 
доходит до графы "национальность" и говорит:
- Насыаналнаст хто? Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт.
 Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос:
- Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть
 гражданин Израиля? И даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, 
заявляю:
- Негр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб.
 Потому как я вижу, что это чудо природы записывает в журнал: "негр".
 И открывает третий паспорт.
Ну, думаю, если он и сейчас спросит: "Насыаналнаст хто?", 
отвечу ему что-нибудь типа: "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...
 Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, 
сделайте глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы "национальность", 
он посмотрел на третьего нашего товарища и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?

Вчера я и один мой товарищ поехали забирать из ремонта авто. 
А так как дело было в выходной, то употребляли пиво в большом количестве.
 Ну вот, и захотелось мне отлить. А туалета в гараже вроде как и не было. 
Выхожу и смотрю - стоит в некотором отдалении трактор "Беларусь", 
ну я и решаю, что лучше места не найти. Подхожу и начинаю свое мокрое дело.
 И тут раздается громкий крик: "Ты че-е, ох...л?!", и из-под трактора вылезает
 довольно влажный уже тракторист с большим таким ключом наперевес, 
наверно, чинил там что-то тихонечко.
В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.