Обратно в раздел "Рассказы"

История, рассказанная мне другом.
 Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек:
- Покажи свой сотовый.
- Ой, какой он у тебя большой... а ты уверена, что он - женский?
- Ну, конечно, в нем же виброзвонок есть...

Слышал в троллейбусе, как одна тетка другой рассказывала. 
Их общий знакомый устроился на работу и был уволен в тот же день.
 Зашел он прямо после приема на работу в сортир.
 И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз,
 что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и приклеил у самой 
дыры уголок 100-долларовой купюры (такую имитацию у нас по 2 рубля продают).
 И стал смотреть, что будет. Зашел один сотрудник. Долго его не было. 
Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было.
 Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира
 скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник.
 Его тоже долго не было... А парню тому пришлось уволиться.

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, 
как полагается выпускнику 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. 
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка
 ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого
 отоларингологом, он спутал ни с кем иным, как с урологом. 
Так вот, врач и говорит (ею, кстати, оказалась женщина лет так 65):
- Ну что,здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну, тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ.
(Заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующий день она ушла на пенсию.

Недавно готовился один документ на подпись министру.
 Прошел там кучу инстанций и других высоких начальников, 
всякие там бумаги к нему прибавлялись по ходу дела. И поступает
 этот документ уже ему на стол с сопроводительной запиской, которая
 заканчивается стандартной фразой: "В случае Вашего согласия прошу
 подписать". Но вышла неувязочка, которую НИКТО (а было их МНОГО)
 не заметил. В слове "подписать" потерялась куда-то по недосмотру буква "д".
 Ну, сами понимаете... Самое интересное, что бумагу эту он все-таки подписал,
 но в записке подчеркнул жирно слово ПОПИСАТЬ и приписал к нему 
следующую фразу: "Согласен. Куда?" С юмором в общем отнесся.

Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность 
не ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, 
на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
 Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же
 показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают,
 только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке,
 вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет:
 "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!"
 Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. 
Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лету деда поехала крыша. 
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков.
 Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. 
Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры,
 и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок. Надевает фуражку и с
 суворовской хитрецой произносит:
 "Я этих долбаных штурмовиков еще с войны помню! Хрен, когда на цель точно выйдут!!"