Обратно в раздел "Рассказы"

История произошла несколько лет назад, во время моей 
службы в рядах доблестной Российской Армии.
Раннее утро, провожу со своим взводом занятия,
 погрузка-загрузка в БМП на время. Техника старая, не первый год в войсках,
 борта корявые, кое-где металл торчит острыми углами.
 Ну, объяснил, что делать, поставил задачу сержантам, пошел в тенечек покурить
 и подумать о сущности бытия. Минут через десять ко мне подбегают 
сержант и рядовой. Сержант красный, вот-вот от смеха лопнет. "В чем дело?"
Сержант молчит. У рядового спрашиваю, в чем дело.
 Тот так жалобно и тихо, но по уставу отвечает: "Товарищ лейтенант, 
я яйца об БМП порвал". Сержант падает на землю и заходится диким
 хохотом, меня тоже начинает бить истерика. Беру его за шкирку,
 веду к фельдшеру (надо сказать, что фельдшер у нас был до армии
 ветеринаром в колхозе). Фельдшер приказывает бойцу снять штаны,
 берет с земли папку, обматывает ее марлей, на эту марлю смачно так
 от всей души льет ЙОД и мажет бойцу яйца.
Раздается дикий визг, который продолжается минут десять,
 не прерываясь ни на секунду. Ну вот, отправили мы бойца в госпиталь.
Вечером сидим в офицерской палатке за рюмкой чая, в палатку заваливаются
 все артиллерийские офицеры, у одного огромная позвякивающая бутылками сумка.
 "Привет - привет, а мы к вам на шашлычок".
 - "Какой шашлычок?!" 
- "Да ладно, ребята, не грузите, вы ж сегодня утром свинью резали - весь полк слышал".

Еду я вчера в метро... Посреди вагона стоят три "чисто нормальных,
 абсолютно реальных" пацана (как они попали в метро, история умалчивает, 
видимо, на экскурсию). Пацаны громко и весело гутарят о
 своих "пацанских" делах, совершенно не обращая внимания на то,
 что в вагоне еще кто-то есть. На одной из остановок входит слепой 
с огромной немецкой овчаркой-поводырем и табличкой: дайте, мол, мне денег.
Один из пацанов говорит другому:
- Слышь, Толян, ты ж "бабы" взял, поделись чуть с дядей, пусть Тузика покормит.
Толян вынимает из штанов "лопатник" денег и гордо дает слепому 100 рублей
 (самая мелкая купюра). Слепой идет в конец вагона, встает у двери,
 ждет остановки... И СМОТРИТ НА ЧАСЫ!!!
...пауза 5 секунд...
Двое пацанов начинают истерично ржать. Вова:
- Толян, а кто из вас мудак-то? Толян:
- Убью, суку (кидается к слепому). Слепой:
- Фас! "Тузик":
- Рррррр... аф... аф... ррраф... (кидается на Толяна),
Псевдослепой еле-еле удерживает рвущегося "Тузика", готового порвать
 Толяна в клочья. Поезд останавливается, слепой с "Тузиком" смываются.
 Толик возвращается к товарищам в состоянии полного дауна... 
И тут Вова делает ошибку:
- Да-а-а... Толик, лоханул-ся ты, как пионер...
Толя молча, со всей дури, бьет Вовку в нос!!!
Нокаут!!!

Дело было в институте. Сидим, ждем начала пары. Группа человек так 18.
 Кто-то еще потихоньку подходит. Тут заходит девушка-одногруппница,
 назовем ее Алеся. Вся в негодовании. И так с ходу заявляет:
- Меня сегодня утром комендантша в общаге на х...й послала!!!
(Она живет в общежитии, надо заметить.)
Все, соответственно, живо заинтересовались случившимся. Комендантше, 
надо сказать, давно за 50 лет, и матами она особо сыпать не должна. 
И все, конечно же, спрашивают, что, прям так и сказала тебе, 
чтобы ты шла на х...й??? Да не может быть?!!
На что она сказала, что не так, конечно...
- Ну а как? - спрашиваем мы. Следующая фраза убила всех...
- Она сказала, чтобы я шла туда, откуда пришла!

История рассказана моими родителями.
Начало 70-х. Крым. В Крыму находится на отдыхе старый друг моего отца.
 Соответственно, регулярно употреблялось вино. Надо сказать, 
что в Крыму по дорогам ездили такие автоцистерны с вином, и каждый
 желающий мог тормознуть такую цистерну и на рубль купить канистру вина.
 И вот этот чувак решил тоже таким образом отовариться. 
Вышел на шоссе, увидел, что едет автоцистерна, и тормознул ее.
 Подходит к кабине и говорит водиле: "Налей мне на рубль канистру".
 У водилы глаза на лоб вылезли. Оказалось, что эта автоцистерна являлась дерьмовозом!

Есть у меня знакомая Маргарита. Армянка. Умна. Обаятельна... 
И русский язык для нее... как бы это помягче... на втором месте после родного.
Из ее бессмертных фраз:
- Что ты мне жалуешься на мужа? Ты его сама на себе воспитала!
- Женщина - это начало жизни. А мужчина? Это конец и ничего больше!
- А ты не корми его. Мужчины без кормежки долго не живут...
- Обольсти его! Будь красивой! Здесь - цепочка золотая, здесь - духи, здесь - трусы сними!