Обратно в раздел "Рассказы"

Есть у меня подруга Нина. Случилась с ней такая история. Зевнула она слишком
 широко, а рот-то не закрывается. Бегает она по дому, ничего не может сделать.
 Муж в это время обедал, позвал ее и говорит:
- Что рот-то открыла? Она ему:
- А-а-а, о-о-о.
Он ничего не понимает и говорит:
- Закрой рот...
Она взяла ручку и пишет ему: "Андрей!!! Я не могу закрыть рот, я пошла в больницу".
 Выходит из квартиры, бежит по лестнице и падает. 
Поднимается и идет домой: рот закрылся!!!

Катаемся с родителями по Чехии на машине.
 Проезжаем вывеску "Мясокомбинат Писек"...
Пришлось хохочущему отцу остановить машину. 
Когда он отсмеялся, я сообщила, что Писек - чешский город. 
По-чешски - "Песок"...

Как-то раз по большому блату меня устроили шить форму
 (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному.
 Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. 
После того как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел
 на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил:
- Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?

Сижу у друга, который рассказывает вчерашний случай.
Жена выводит погулять домашнего пуделька. Собачонка безобидная и общительная.
 Сразу улетает по своему излюбленному маршруту. Недалеко прогуливается пара.
 Он - весь такой крутой, навороченный, видно старается произвести впечатление.
 Рассказывает спутнице что-то в стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно..."
 Спутница, как и положено, восхищенно смотрит на героя.
В этот момент пуделек, завершив пометки кустов, подлетает сзади к парочке и
 звонко-радостно их приветствует: "Тяф!" На что у героя неожиданно из штанов
 вырывается многодецибельное: "ПАФ-ПАФ-ПАФ-ПРРРРРРР!.." Обычно после
 звуков такой громкости срабатывает автосигнализация у окружающих машин.
"Герой" после трехсекундного ступора с визгом бросается за пудель-ком,
 который и без того уже серьезно напуган происходящим... 
В итоге пудельку пришлось хорошо побегать вокруг дома и окрестностей.
Мораль. Господа! Не надувайте так сильно щеки, элементарная проверка показывает
 - это всего лишь воздух.

Случай в автобусе.
Девушка и парень едут и болтают между собой. Фраза девушки:
- Вчера на даче морковь полола, сто раз тебя вспомнила.