Обратно в раздел "Рассказы"

Я работаю врачом-эндокринологом в одной из городских больниц.
 Видимо, не все приходящие на прием люди знают, кто такой эндокринолог,
 а также цели их посещения бывают весьма своеобразны. 
Поэтому периодически высказывания моих больных приводят
 меня в полный восторг. Не могу не поделиться:
- Скажите, здесь принимает врач-ОХРЕНОЛОГ?

Есть у меня подруга, работающая сейчас в похоронном бюро.
 И, естественно, как у всякого человека, через пару лет работы у
 нее появились определенные профессиональные привычки. Зашла она 
недавно в магазин, меряет блузку, а рядом женщина выбирает для мужа жилет. 
Держит в руках сразу два экземпляра и спрашивает совета у моей подруги, дескать,
 какой из них подойдет, он у меня мужчина крупный. На что работница
 сферы ритуальных услуг задает вполне профессиональный вопрос:
 "А при жизни-то он какого роста был?" И только потом понимает, что она сказала...

Военный гарнизон под Баку. Ранняя весна, припекает...
 Солдаты строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. 
Неожиданно из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает
 содержимое ведра - водой, очевидно, только что помыли казарму. 
Причем, особо достается комбату, который строил солдат. 
Приглушенные смешки, все понимают, что виновного уже не найти...
Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит:
 "Если ты мужчина, покажись!" Не проходит и минуты, как под всеобщий хохот 
из злополучного окна высовывается рожа в противогазе...

История произошла в советские времена. Один мой знакомый, 
назовем его Сашей, работал в конторе, которая занималась очисткой воды.
 Там был большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего,
 но раз в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150
 (в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна 
забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать. 
Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них презервативы. "Рацуха"
 получила одобрение. Далее пьеса в трех действиях. Действие первое: 
Саша идет в аптеку и просит 150 презервативов по 4 копейки штука. 
Кое-как наскребли ему полторы сотни, но поглядывать на него стали с интересом. 
Но когда он попросил кассовый и товарный чеки... 
Ему пришлось пойти в соседний магазин и попросить бланк там,
 поскольку ему в аптеке не хотели верить. Действие второе: проводка
 ста пятидесяти презервативов через бухгалтерию. Действие третье:
 в контору пришла проверка, само собой, заинтересовавшаяся, 
для чего контора закупила столько презервативов, мол, у вас вечеринка намечается?
 И под занавес: самая высокая водяная шишка прослышала про все это. 
Сашу вызвали на ковер и предложили продемонстрировать, как именно
 он использовал такую прорву спецсредств. Потом похвалили за сообразительность.

У одного моего знакомого есть ателье видеопроката. 
Попутно дома он пишет желающим кассеты на заказ. Как и в любом видеопрокате, 
есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и один господин, 
который постоянно просит записать "порнуху". Два-три раза в месяц.
 По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80 видеокассет.
 Обычно этот господин после того, как закажет очередной шедевр,
 звонит по телефону, справляется, не готово ли, когда будет - одним словом,
 проявляет живейший интерес. И, конечно же, он всегда просит самую новую,
 самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас, дилетантов, любая "порнуха",
 которую мы еще не смотрели - достаточно новая и свежая,
 да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету обсуждения? 
Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у него такой новейшей,
 свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю что-то там от 1995 года.
 А чтобы тот не очень мучился, в титрах вырезал место, где стоял год выпуска киноэпопеи. 
Через какое-то время после получения заказа звонит возмущенный господин 
- любитель порноискусства. "Вы мне записали старье!"
 Минут через 15 он появляется в ателье, возмущенный и обиженный. 
Владелец заведения извиняется и возвращает деньги. После этого, 
полный любопытства, он спрашивает несколько поуспокоившегося
 любителя свеженького: "Э-э-э, а как вы узнали, какого года кино???"
 И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды держателя ателье
 видеопроката и потрясший всех, кому это довелось услышать в пересказе:
 "А сейчас так лобки не бреют. Так брили в 1995 году!"