Обратно в раздел "Рассказы"

История из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь,
 так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый 
японский прибор со световодами для обследования кишечника.
 Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный.
 Разницы между ними практически никакой.
 Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, 
оральная часть поломалась. "Аааа, мля", - сказали российские медики
 и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было,
 поступил к ним пациент на исследование, и как-то там получилось, 
что кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то
 доложили раньше времени, и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка
 с направлением на обследование именно этим прибором.
 После краткого совещания решено было провести обследование через рот,
 но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный,
 вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Немного почесав головы, медики приспособили под распорку
 какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются
 под руку и попытались засунуть световод майору. Ну что тут поделать
 - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. 
Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками
 для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо
 его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый
 японский световод, который он и выплюнул.
При чем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы
 приехал специалист из филиала фирмы, японец. 
Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов
 - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками.

Произошло это в физико-математической школе-интернате при НГУ (Новосибирск).
Учились там одаренные оболтусы 15-17 лет со всей Сибири и Дальнего Востока. 
Жизнь там веселая, хотя порядки строгие. Особенно в отношении спиртного. 
Даже за употребление пива следуют немедленные санкции: виновник исключается
 и отправляется в родную глухомань к маме с папой. 
Способов прятать живительную влагу воспитанники этого славного заведения
 за его долгую историю напридумывали великое множество. 
Одно время (в начале 90-х годов) был популярен такой: покупалась пачка презервативов,
 они очищались от смазки и вставлялись один в другой.
 В полученную емкость помещалось примерно 2 л пива,
 а прятать ее можно было хоть под шкаф, хоть за батарею.
Так вот, способ этот оказался настолько действенным, 
что некоторые особо обнаглевшие товарищи начали таскать эти пузыри
 на школьные дискотеки, которые проводились под бдительным оком
 дежурных воспитателей. Зашли в туалет - достали - отхлебнули - танцуем дальше.
 Красота! Но в один прекрасный день случилось неизбежное:
 один особо несознательный субъект так лихо отплясывал, что пузырь, 
лежащий за пазухой, перебрался сначала в штаны, 
а уже оттуда прямиком через штанину - на волю.
БАБАХ!!! И все на глазах у особо злобной "воспетки"!
Всеобщее веселье, перетекающее в скандал. Виновник пойман, грядет расправа.
 Перед приказом об отчислении несчастный должен был пройти некий
 ритуал под названием "написание объяснительной". 
Последний шанс оправдаться. Ну казалось бы, как тут оправдаешься:
 в докладной "воспетки" ясно написано, что у такого-то во время дискотеки
 из штанов выпал презерватив с содержимым, по запаху напоминавшим пиво. 
И знаете, что этот гений пера написал в своей объяснительной?!
"Перед дискотекой я забыл снять презерватив, а на дискотеке обмочился"!!!

История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела.
Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг 
над другом по этому ПОВОДУ.
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
- У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
- А, слушай, точно!

Произошел этот случай с одним из моих бывших приятелей по 
ЛГУ Серегой в середине 80-х годов.
Как и было заведено на филологическом факультете универа,
 параллельно учебе Серега совершенствовал свои знания иностранных языков,
 подрабатывая гидом-переводчиком в Интуристе. 
Время от времени выпадали ему довольно завидные поездки с группами
 иностранцев по необъятным просторам еще не распавшегося тогда
 на части Советского Союза. Поскольку изучал Серега скандинавские языки, 
то куролесил он по стране, главным образом, со шведами или финнами.
 Один раз случилось ему совершить тур в Грузию с женской (!) футбольной
 командой из Швеции. Основным пунктом программы шведских
 девочек были тренировки на стадионе тбилисского 
"Динамо" в столице солнечной Грузии. Ну, разумеется, для местной футбольной
 общественности приезд такой экзотической команды не мог остаться незамеченным.
 Излишне и говорить здесь, что на открытые тренировки молоденьких
 шведских спортсменок (в большинстве своем блондинок) валом валили поглазеть лица,
 имеющие к футболу весьма отдаленное отношение.
И вот, значит, как-то вечером вся шведская команда собралась 
за ужином в ресторане своего отеля. С нею и наш Серега (надо сказать,
 сам блондин со смазливой внешностью). Сидят они, кушают интуристовский ужин, 
что-то весело обсуждают - Серега, значит, и с ним человек пятнадцать шведских баб.
 Неподалеку за столом вовсю пирует компания грузинских джигитов,
 и такой расклад быстро привлекает их внимание: как так -
 один мужик и столько знойных девиц? Приглядывались, приглядывались
 они к Сереге (не разобрать вроде, кто таков) и потом один из них, улучив момент,
 подходит к нему со всей грузинской вежливостью 
и пробует выяснить суть вещей на ломаном английском.
Ну, Сереге неохота ломать комедию и он без обиняков сообщает,
 что он обыкновенный русский гид-переводчик при этом женском спортколлективе.
 Тут его незамедлительно приглашают за грузинский стол, наливают ему 
"за знакомство", говорят, какой он классный парень, и начинают такой разговор
 (причем ведет его в основном самый "авторитетный" грузин, сидящий во главе стола):
- Слюшай, дарагой, прыхады завтра вэчэром са сваими красавыцами, 
адын хароший мэсто паэдем, гулять, весэлиться будэм.
- Да не-е... спасибо, не могу я, это же иностранки.
 У них все маршруты расписаны, не отлучиться никуда самовольно.
- Нэвалнуйся. Мывсеарганызуем. Всекакспар-тывный мерапрыятий аформим. 
Шашлик, вино, цвэтамузыка будэт.
- Не, ей-богу, никак нельзя. У них все строго. 
Скандал может получиться, шведки как-никак...
- Э-э... Што ты, какой скандал, генацвале? Все путем будэт.
 Не хатыте никуда ехать - прыхадыте сюда, в рэстаран, здесь
 атдельный кабинэт ест, хароший стол накроем, гулять будэм, э-эх!
- Нет, нет, мало ли кто увидит. Настучат, потом грехов не оберешься.
 Нельзя, вы уж извините.
В общем, долго еще отпирался Серега и так, и сяк. 
А джигиты поводили глазами с него на шведок и обратно.
 В конце концов, вздохнув, главный молвил: 
- Ну, тада сам прыхади! И другие согласно закивали головами. 
Все оставшееся время в Тбилиси Серега старался от коллектива не отрываться.

В Москве у платформы "Тушинская" есть рынок. Выхожу. Стоит тетка, торгует. Подхожу:
- Туалетная бумага есть?
- Есть.
- Мягкая?
- Ага, всю ночь мяла.