Обратно в раздел "Рассказы"

Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим мальчикам
 в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит очередь девушки.
 Похоже, чуть постарше меня. Продавщица:
- Чего вам, девушка?
- Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок.
"Похоже, тоже подарок решили такой сделать", - подумала я.
- Какой размер? - спросила продавщица.
Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: 
сейчас скажет - 15 сантиметров.
 Но девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит:
- Я не знаю... Я только у четверых видела...

Живу я в Германии.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго,
 потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды,
 наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей, 
т.к. к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй, на третий
 тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест", проверяют,
 все ли у тебя в порядке с головой. Вопросы там самые разнообразные, например:
 сколько в Германии пово-оотов (подразумевается, что два: правый и левый),
 спрашивают, сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга,
 и если тестируемый пытается это сделать, то, по их мнению, он идиот и есть.
И вот приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все в порядке,
 экзаменатор елейным голоском спрашивает, а не слабо ли поставить! 
три шарика друг на друга? Наш человек говорит: нет проблем... - ДАВАЙ!!! 
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку, склеивает шарики друг 
с другом и приклеивает к столу... - Битте!
Комментарии излишни...

Мне было 19 лет, и я училась в довольно престижном в нашем городе
 негосударственном учебном заведении. Там очень заботились о здоровье 
своих студентов и каждый год нам приходилось проходить полный медосмотр.
 И вот, обежав с дюжину кабинетов, наконец дохожу до "заветного"
 кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое - медсестра и собственно гинеколог,
 подаю медсестре медкарту и прохожу на кресло. Ко мне подходит врач-женщина
 и начинает осмотр. Примерно через две секунды она отрывает свой взгляд от
 осматриваемого, смотрит мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:
 "Скажите, а вы случайно не дочь такого-то?" Я, естественно, чуть не падаю с кресла.
Ну, попробуйте себе это просто представить - 
осмотр соответствующих частей тела, а затем такой вопрос.
Р.S. Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром заглянула 
в мою карточку и, конечно же, прочитала фамилию, а мой отец достаточно 
известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной люди спрашивают,
 не его ли я дочь. Но здесь какова ситуация, а?

Захожу я как-то в аптеку и вижу объявление: 
"Скидка 10% для ветеранов и инвалидов войны". И рядом другое объявление: 
"На 70%-ую спиртовую настойку боярышника скидка не распространяется". 
Вот так вот.

Был я как-то офицером...
Сижу на дежурстве, бдю.
Подходит ко мне один индивидуум: "Тыщ лейтенант, разрешите в санчасть",
 а у самого морда хитрая...
"Что, - говорю, - откосить хочешь?"
"Не-ет, тыщ лейтенант, заболел, честно". - "Ладно, - говорю, - вали. 
Через полчаса чтоб здесь был".
Убежал, паразит.
Через полчаса приходит, улыбается.
"Ну что, - спрашиваю, - получил справку? Сразу видно, вид слишком довольный..."
Чувак достает заветную бумажку с печатью, радостно машет ею в эфире: 
"На три дня освобождение! Разрешите убыть в казарму?"
Я: "А диагноз-то каков?"
Боец: "Подозрение на геморрой!"
У меня вырывается совершенно оправданный фыркающий смешок,
 но потом я делаю сочувственное лицо (какая-никакая, но болезнь все-таки), 
Испрашиваю горестно: "Что... Больно?.." - "Да-аа! - радостно захлебывается солдатик.
 - Голова, тыщ лейтенант, ужас как раскапывается!" Я валюсь со стула, 
неприлично хохоча, в голове мысль: "Вот как все в организме взаимосвязано!".
Проржавшись, прочел я справку. На гайморит у парня было подозрение...