Обратно в раздел "Рассказы"

Пристроился я тут в одной фирме работать.
 Боссом у меня мужик, начальник там весь из себя, по фамилии... скажем, Иванов.
 Но все документы идут на некую Петрову, директоршу этой фирмы...
И вот однажды сидим мы с народом, чаи гоняем, и я так задумчиво говорю:
- Странно как-то, товарищи, вот вроде Иванов - начальник, а документы на Петрову пишем.
 Кто она вообще такая? Я ее и в глаза-то не видел...
На что мне девочки отвечают:
- Ну, понимаешь... Она это... В общем, это жена его!
- Аааа... Ну, тогда понятно... А я-то думал, что это какое-то вышестоящее начальство.
Девочки переглядываются, и одна выдает:
- Да нет, скорее нижеЛЕЖАЩЕЕ!  

Рассказала знакомая. Училась она в вузе исключительно в девичьей группе. 
И была у них девочка, не особо отягченная знаниями, но в избытке одаренная
 желанием их (знания) демонстрировать.
По причине молодости и отсутствия в группе подходящих предметов
 для обожания была она тихонечко влюблена в преподавателя.
 И вот однажды, когда группа почти в полном составе стояла перед экзаменом
 в коридоре и зубрила, по коридору проходит этот самый препод.
Наша подруга томно закатывает глаза и вибрирующим
 голосом произносит так, что слышат все:
- Девушки! Какой импотентный мужчина прошел!
Говорят, в дальнейшем у нее были сложности со сдачей экзаменов этому преподавателю...

Народная военная байка. В старые времена, где-то так в середине 80-х годов,
 довелось служить в войсках ПВО и защищать небо нашей Родины от всякого супостата.
 И для этого приходилось снаряжать ракеты и проводить их обслуживание.
И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания каким-то 
ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то проводок.
 Все! Ракета к пуску уже не готова, ее, бедную, теперь надо снимать с позиции,
 везти в специально отведенное место и там разряжать.
Все поматюкались (как же без этого!), надавали по шее виновнику (для воспитания),
 но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает
 проявить инициативу и спасти положение.
Недолго думая, он говорит:
- Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!
Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!
Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету.
 Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял,
 но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь! 
Ракета тут же взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить
 знаменитый подвиг барона Мюнхгаузена! Вот только ядро в результате
 научно-технического прогресса было модернизировано до ракеты.
 Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок
 миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они искать то,
 что осталось от мужика. Когда прошли метров триста, вдруг кто-то
 услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор,
 ободранный до невозможности, но -ЖИВОЙ!!! Уже в госпитале выяснили, 
что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер да сотрясение мозга в придачу.
В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать,
 что наши люди переплюнули непревзойденных доселе героев, 
даже таких, как барон Мюнхгаузен!!! 

Работал как-то мой отец в геологической экспедиции в Забайкалье. 
Одной из их задач была - пробивать пробные скважины и брать образцы грунта.
 Все это производилось при помощи тяжеленной болванки, которую
 через блок поднимали на тросе и бросали на керн.
 Как-то раз эта болванка вышла из строя, а новую можно было получить только из Москвы.
Добрался отец до почты и дал телеграмму со следующим текстом:
"Срочно пришлите новую бабу! У старой оторвали уши"... 

Рассказано подругой. Забрела она по каким-то делам как-то раз на рынок. 
Ну и, как полагается, идет и смотрит - что в какой палатке продается. 
Проходит мимо закутка, где продается нижнее женское белье и наблюдает следующую картину:
Женщина лет 35 выбирает себе лифчик - разглядывает, трогает,
 расспрашивает продавщицу. Та расхваливает экземпляр: он-де мягкий,
 тянется, на косточки не давит, очень красивый...
Та немного поглядела и обращается к рядом стоящему мужу:
- Тебе нравится?
Тот в ответ задает резонный вопрос:
- Ты для кого покупаешь - для себя или мне?
- Ну, выбери мне, какой тебе больше нравится.
- Дык... Мне вообще лучше без него...
Женщина краснеет, бормочет что-то типа "помолчал бы",
 продавец не знает куда себя деть - как бы не засмеяться,
 случайные свидетели, тихо хохоча, расходятся.