Обратно в раздел "Рассказы"

Пили три мужика летом в квартире на 9-м этаже. Ну, лето. Разделись до трусов.
 На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый, и штучка такая,
 разбрызгиватель, вертится. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. 
Один и говорит: вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там,
 на травке под прохладные брызги воды.
Тут третьему плохо стало (от выпитого, а второй его увел в туалет). 
Вернулись, глядь, а первого нет. Смотрят вниз, а он на газоне под балконом лежит,
 недвижный, в трусах, и капли прохладной воды на него капают.
 Ну, вызвали "скорую", сами побежали к нему. Осторожно стали щупать
 пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело.
 Доктор задумчиво говорит, мол, да, бывает, везет же пьяным. Никаких переломов.
Короче, забрали в реанимацию, думали, может, внутри все отбито. 
Привезли на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему:
"Где болит?" - а он: "Где я, я, что, умер?"
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, 
но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке.

Году эдак в 1987 в разгар антиалкогольной кампании в военном городке 
(Ленинске) царил сухой закон, с которым каждый боролся по-своему.
Зачастую это были трехлитровые банки с самодельным вином или бражкой, 
"голосующие" резиновыми перчатками. Была такая банка и у героев данного повествования
 - молодоженов, живущих с родителями жены, только на их банке
 гордо вздымался презерватив. И как-то вечером, когда все семейство 
только улеглось спать, раздался громкий хлопок. Перепуганный голос тещи:
- Доча, что случилось?
- Да так, презерватив лопнул.

Жара... Сижу в офисе. Подходит сотрудница и говорит:
- Слышь, скажи, какого числа в мае у меня ночные смены были. Я:
- Не помню. Она:
- Ну посмотри, очень надо.
Лезу в папку, ищу... Находим. Спрашиваю:
- На кой тебе ночные?
- Да у меня прошлый раз в ночные критические дни начались
 - вот думаю, когда ж теперь ждать...

Давеча ехал в автобусе. Народу - человек восемь, не больше. 
Да и маршрут не особо оживленный. Сзади меня сидит женщина с сынишкой. 
Мальчонке лет семь.
Слышу диалог. Сын:
- Мам, а все-таки Светка дура! Мать:
- Дима, как тебе не стыдно говорить такие слова! 
Чтобы я больше не слышала! Понял?
В это время водитель, не видя людей около дверей и на остановке, 
проезжает мимо последней.
Голос мамы на весь автобус:
- Ну... твою мать, ты чего остановку проехал!
Водитель, резко затормозив, виновато оправдывается:
- Так не стоит же никто у дверей.
Мама, выходя:
- Хрен у тебя не стоит, козел! Пойдем, Димочка, быстрее.

Два года назад меня послали в Екатеринбург с начальницей 
отдела и девушкой-менеджером участвовать в выставке. 
Это был первый день работы канала МТV в этом городе, и я,
 сидя в их большом номере люкс, ждал ужин и смотрел Бивиса и Баттхеда,
 а женщины мыли в ванной купленные овощи. У начальницы был сотовый,
 его выдал шеф, и он же в основном на него и звонил.
 Телефон лежит на телевизоре - заряжается и вдруг звонит. 
Я продолжаю смотреть телевизор - не положено мне отвечать,
 а начальница отдела выбегает из ванной, хватает телефон мокрыми руками,
 нажимает кнопку "ответ" и роняет мобильник.
 Пока он пролетает мимо телевизора, на МТV Баттхед диким голосом орет:
 "Бивис, я не могу вытащить пальцы из задницы!"
Начальница отдела поднимает телефон и подхалимским голосом говорит:
- Алло... Нет, ничем не занимаемся.