Обратно в раздел "Рассказы"

Рассказала одна знакомая.
Она со своим мужем пошла в зоопарк. Нагулялись, насмотрелись на "диких" 
животных и идут к выходу. Состоялся у них такой диалог:
- Милый, кто тебе больше всего понравился?
- Ты, дорогая.

Услышано недавно от одного человека, которому доверять можно. 
Так вот. Разговаривал он как-то на днях с одним ну очень крутым бизнесюком
 (имя его у всех на слуху), а тот ему и жалуется.
- Слушай, - говорит, - в последнее время стало так трудно воровать,
 что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю.

Младший брат с женой пришел к нам в гости.
 Ну мы с ним сразу решили - за пивом.
Мы так всегда. А его жена говорит.
 "Все равно в магазин идете, купите заодно памперсы" (у них маленький ребенок). 
Вот мы платим в кассе за пиво и памперсы и слышим, как одна кассирша другой говорит:
- Здорово ребята придумали - чтобы каждый раз по-маленькому не бегать.
Пиво мы быстро выпили и решили - водки надо. А моя жена говорит: 
"Раз уж идете, купите песок для кошачьего туалета" (у нас кот). 
Ну, мы - в тот же магазин, платим в кассе и слышим от той же кассирши:
- Ну, ребята совсем круто придумали.

Военное училище. На одном из занятий (уже на втором курсе)
 вызывают курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый океан. 
Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог.
Препод уже начинает подсказывать:
- Ну, посмотри наверх! Курсант смотрит, водит указкой, но найти не может.
Дальше препод уже сам встает, берет указку, тычет ею в Ледовитый океан и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый океан! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааа, а я думал, это НЕБО...

Историю рассказал мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около пятидесяти.
 И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник
 грамм эдак 150-200, поэтому часто приходил домой навеселе. 
Его теще и жене, естественно, такое положение дел не нравилось.
 И вот решили они его от этой привычки отучить. Да так, чтобы насовсем.
 Пошли к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки
 собачьей мочи, мол, попробует - и как рукой снимет.
 Отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. 
В пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать.
 Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у
 того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай
 бабушкин и мамин разговор про заветное снадобье. 
Встречает она деда на пороге дома и все про заговор тещи и жены докладывает:
- Не пей, деда, собачьей мочи. Заходит мужик домой, а там стол,
 закуска и бутылка стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. 
А он возьми и подмени их поллитровку, в то время как они замешкались, 
на свою. Благо с оной редко расставался. Ну, выпил грамм 100, 
закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
- Хороша! - отвечает тот. Теща:
- Зятек, еще выпил бы, устал, чай, после работы.
Ну, он наливает и еще 100 грамм хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика! 
В это время водочка его прохватила, захорошело внутри.
 Сидит он, задумавшись, цигарку тянет.
Теща возьми да и спроси:
- Ну что, зятек, хочешь еще водки?
А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг, притих...
А потом, от души так:
- ГАААВ!!!
Теща чуть не дала дуба.