Анекдоты о евреях!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Абраму нужно прописаться в Одессе.
 Для этого решили организовать фиктивный брак. 
Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
 Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве
 решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
 Мойша дал согласие
. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану! 

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму.
 Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть! 

- Изя куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой? 

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру,
 - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился.
 На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской
 двенадцать бутылок  лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру
. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
 На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей 
парикмахерской двенадцать бутылок водки
. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер,
 а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.
 На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей
 парикмахерской двенадцать ... раввинов.

Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись:
"Изя плохо пахнет. Изю надо мыть".
На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице:
"Изю не надо нюхать. Изю надо учить".

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны.
 Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются! 

 Еврейский подросток спрашивает у раввина:
 - Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
 - Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой,
 втоpой - маленький.
 Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский
. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился? - cпросила Сара.
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит... 

Обратно в раздел "Анекдоты"

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10