Анекдоты о студентах!!!

- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате,
 плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный
 чрезмерно любопытный прохожий не увидел то,
 что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь
 и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с 
твердым большим предметом, завернутым в него. 
В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя нащупывает 
гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... 
Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет
 меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати,
 опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание 
учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю..
. Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим
 красным цветом его оболочки... 
Открываю этот гребаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь.
 Ну сессия у человека!

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!"
- Нет-нет! Думайте, как юрист!
- Хорошо. Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, 
преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин,
 совместно со всей его кожурой,
 мякотью, соком и семечками, с правом выжимать,
 разрезать, замораживать и иначе употреблять,
 используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время,
 так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, 
а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью,
 соком и семечками или без оных..."

- Почему дети студентов такие нервные?
- Потому что первые три месяца беремености ребенок гадает: сделает ли мама аборт.
 Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает:
 как они втроем будут жить на две стипендии?

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь.

Едет студент в автобусе и на весь автобус орёт:
- Пи..дец! Пи..дец! Подходит к нему бабка, и спрашивает:
- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?
- Матан.
- А что это такое?
- Пи..дец! Пи..дец!!!

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. 
Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, 
что при 40 градусах она превращается в водку!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь.
 Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
 Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с
 задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10 

Обратно в раздел "Анекдоты"