Анекдоты о студентах!!!

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор:
- Совершенно верно! Студентка:
- Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела,
 а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус,
 находятся на кончике языка, а не на гландах!

Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

Университет. Филфак.
Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. 
Приходит студентка - знает всё, но не платила.
 Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить.
Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает всё!!!
 Нужно что-то делать... Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
 на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в
 следующий раз. Студентка (не задумываясь):
- Почему слово пиз..ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода?
 И наоборот - слово х..йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
 Экзаменатор загрузился по самое некуда!!!
 Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит "отлично" в зачетку,
 студентка молча встает и поворачивается уходить. 
Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков
 - это х..йня, а если к тебе, мужику, придут пять баб - то это просто пи..дец!!!

Умер студент. К ниму приходит сатана и говорит:
- У тебя есть два выбора - 2 ада. Ну студент спрашивает:
- А какие?
- Школьный и студенчиский.
- Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил,
 а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу.
 Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
- Не, хватит, давай студенчиский ад. Полгода студент пьет, курит.
 Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
- Ну, что студент, сессия пришла.

Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
- А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит...

На экзамене студентка пишет записку старичку профессору 
"Если Вы мне поставите хорошую оценку, то я Вас отблагодарю...".
 Ну, экзамен кончился, профессор дверь на ключ закрыл... 
В общем, отдрючил её, что надо. Кончил и говорит ей:
- Слушай, если бы я знал, что ты целка, я бы тебе поставил не 4, а 5!
- Да если бы я знала, что у Вас встанет, то я бы колготки сняла!

Экзамен в зооинституте.
 Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех
 сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? 
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает,
 что последнему студенту поставить: пять или четыре.
 Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт?
 Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте.
 Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего
 не придумывается. Встречает однокурсника- наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10 

Обратно в раздел "Анекдоты"