Анекдоты о врачах!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
 Врач:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал
 - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, 
да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! 
А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял? (Улетает).

Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно когда (т-р-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с
 длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), 
смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (ба-бах).
- Бабушка! Да это просто чтоб форточку открыть!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами,
 что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна,
 уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь.
 Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль.
 Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
 и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
- (Не глядя) Пошел на хрен!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-а-а.
- А-А-А...
- А теперь пошел НА ХРЕН!!!

Поликлиника, процедурный кабинет, постановка клизм. 
Стоит очередь, прием по талонам. Сестра:
- Талон! - Ставит клизму.
- Следующий! Талон! Ставит.
- Следующий! Талон! Вливает.
- Как нет талона? - втягивает все обратно в клизму.
- Следующий!

Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке.
 - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. 
Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня
 и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

- Доктор, я умру?
- А как же!

Обратно в раздел "Анекдоты"

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10