Анекдоты о врачах!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит:
 сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает.
Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить.
 А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе.
 Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
 Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей.
 Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было.
 Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его.
 А на водку денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, СОВСЕМ?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, 
в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать.

Привезли в больницу бабушку лет так под девяносто в полуобморочном состоянии.
 И надо было ей клизму перед операцией поставить.
 Поручили это ответственное дело студенту-медику, проходившему практику
 в этой больнице. Парень оказался не робкого десятка, спиртиком клизму протер.
 А бабушка в это время на каталке лежала: ни слуху, ни духу, никаких признаков жизни.
Студент, подойдя к ней, вставляет клизму, и... бабуля моментально расцветает в
 широкой улыбке, приподнимается и тихим голосом молвит:
- Красавчик, не туда...

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще "скорая помощь"?
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!..

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор. Пациент придвигает ему конверт. 
Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

Пациент, немолодой мужчина - врачу:
- Спасибо, доктор, эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса.
 Я стал чувствовать себя на двадцать лет моложе!
- А как на это реагирует ваша жена?
- Не знаю, я, как начал принимать виагру, еще домой не заходил...

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины.
 Врач обращается к первой:
- Как звать?
- Евдокия, - слабым голосом отвечает больная.
- На операцию Евдокия у нас пойдет первой.
 А на операцию, как известно, идут, с операции - несут... Обращается ко второй:
- А вас как звать?
- Прасковья.
- Так-с... Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек...
- Аппендицит, доктор, аппендицит! - закричала Прасковья.
- Хорошо, хорошо, или аппендицит... Подходит к третьей койке, спрашивает:
- Ну а вас как звать, голубушка?
- Надежда.
- О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет...
- Почему, доктор?
- Потому, что надежда умирает последней...

Перед сложной операцией хирург успокаивающе говорит пациенту:
- Вам совершенно нечего бояться!
 Это моя пятисотая, юбилейная, операция, так что должна же она наконец
 закончиться успешно!..

Больной только что перенес инфаркт миокарда.
 Пришел в себя и спрашивает у врача:
- Доктор, а можно закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание.

Обратно в раздел "Анекдоты"

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10