Анекдоты о врачах!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс.

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько вам лет?

Приходит проститутка на прием к гинекологу. Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ... Три-четыре тысячи франков.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось.
 Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему???
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил,что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал 
- так что иди, как-нибудь выкрутишься. Кабинет гинеколога.
 Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки.
 Оборачивается и говорит:
- Сплюньте.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
- Ну, приводите жену. Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
- Конечно, я вам сочувствую...
- Это что-нибудь опасное?
- ...но это пупок.

- Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка.
 А я чувствую себя стыдливой и робкой...
- Да, я вижу, если вы встанете с моих колен, я это запишу.

Встречаются два психолога.
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! 
А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел.
 Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу,
 что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался,
 он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася.
 С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума,
 неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает...
 Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет,
 повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

Обратно в раздел "Анекдоты"

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10